Личная жизнь и саморазвитие. Практическая карма-йога

        Личная жизнь - понятие достаточно расплывчатое, поэтому сразу оговорюсь как будет рассматриваться личная жизнь применительно к данной статье. В моих рассуждениях под личной жизнью прошу понимать интимные (сексуальные) отношения с противоположным полом. Эта тема попала в поле моего зрения давно, когда я заинтересовался самораразвитием и мне пришлось искать ответы на вопросы, которые я сначала даже не знал как толком сформулировать. Но я уже начинал догадываться, что продвижение в саморазвитии и личная жизнь сильно взаимосвязаны. Да, была литература о выборе спутника жизни, о сексе, об экологии отношений, но в реальности я столкнулся с тем ,что не мог понять как в личной жизни реализовывается основной закон карма-йоги " Поступай с другими людьми так, как хочешь чтобы они поступали с тобой". С одной стороны многие ищут единственного спутника или единственную спутницу жизни, а с другой стороны - уже имеют (или не имеют) устойчивые сексуальные отношения. Я достаточно быстро пришел к выводу, что всю доступную информацию по сексуальной жизни можно поместить между двумя полюсами или по другому между двумя крайними точками зрения.

       Согласно первой точки зрения сексуальные отношения с противоположным полом первичны по отношению к эмоциональной, этической, душевной сфере человека, поэтому такие вещи как характер и способности идут в качестве бонуса к удачной или не совсем удачной сексуальной совместимости. Дядя фрейд недалеко ушел от таких взглядов. Как говорит мой приятель о таких отношениях "Ничего личного, только секс".
       Согласно второй, противоположной точки зрения первичен внутренний мир человека, его идеалы, устремления, высшие желания и эмоции, а сексуальная жизнь есть реализация внутреннего мира человека в отношениях с
противоположным полом. Если выразиться простым языком, то простонародная дилемма "любовь или секс?" как раз отражает две крайние точки зрения.
       С точки зрения саморазвития личная жизнь может и позитивно и негативно влиять на наше продвижение. Про позитивное влияние можно прочитать в статье Зиса "Энергобаланс человека. Особая сфера - семья". На негативном влиянии я остановлюсь подробнее, но мой подход к влиянию личной жизни на конкретных людей приблизительно такой.
       У каждого человека есть свой индивидуальный набор каналов для подключения к эгрегору. Эти каналы у многих людей похожи в смысле набора и различны в смысле частоты подключения. Чем на более высокой частоте человек может подключаться к различным эгрегорам, тем более он продвинут для взаимодействия с миром и с самим собой. Так вот исходя из своего набора каналов-частот каждому человеку присуща своя усредненная, достаточно стабильная частота связи с
эгрегором, назовем ее базовой частотой. Соответственно базовые частоты сексуальных партнеров постоянно синхронизируются и взаимодействуют друг с другом в смысле подстройки друг к другу через повышение или понижение. Такая подстройка отражается и на физическом тонусе, на эмоциональной и на интелектуальной сфере. При гармоничных отношениях каналы партнеров дополняют и усиливают друг друга положительно влияя на качество жизни в целом, но только если партнеры прилагают постоянные усилия по поддержанию частоты синхронизации.
       Чем стабильнее и гармоничнее отношения партнеров, тем больше у них возможности для саморазвития, которое предполагает плавное и равномерное поднятие базовых частот за счет отработки-закрытия низкочастотных каналов, а также наработки-открытия высокочастотных каналов. В жизни же бывает по всякому. Например нередко человека мотает по жизни как лодку в океане - взлеты и падения чередуют друг друга и тут уж не до саморазвития. Хотя иногда люди творческих профессий используют такие колебания базовой частоты достаточно продуктивно.
       Если человек осознанно и ответственно относится к своей личной жизни, то для него определенно встает вопрос о том что простой перебор сексуальных партнеров не тот метод который способствует продвижению в саморазвитии и нужен более сложный алгоритм выбора постоянного партнера по отношениям. Но в реальной жизни обычно работают не логические схемы и построения, а чувства и интуиция, например по принципу - "Это мой человек, с которым мне будет хорошо и с которым мне хочется прожить всю жизнь" или по принципу "Хочу и действую". Принцип "Хочу и действую" по моему мнению есть тот же самый перебор партнеров, только с эмоциональным окрасом (с чувством влюбленности). Я не сторонник конспирологических теорий о том что "на соседнем луге трава зеленее" и считаю что полностью реализоваться мужчине и женщине можно только в семье (браке) с одним партнером. Но такая позиция требует осознанности. Эгрегор семьи не простой эгрегор, он открыт сверху для выхода на вышестоящие структуры, но конечно же не для всех. В свое время в русле карма-йоги мне пришлось вывести три жестких правила личной жизни, два из которых я вывел логически и одно интуитивно. Эти три правила действенны в очень широком спектре мировоззрений, включая две крайние точки зрения, которые я озвучил вначале статьи. Также эти правила универсальны и для тех кто нашел свою половину и для тех кто только ищет. Эти правила касаются того чего не надо делать в личной жизни. Отсюда следуют все мои дальнейшие рассуждения.
       В саморазвитии есть одно непременное условие распространяющееся в частности на личную жизнь. Речь идет о постоянных усилиях, которые человек должен прилагать к той сфере в которой хочет продвигаться. Даже просто для удержания достаточно высокого уровня отношений нужно трудиться. Просто взять, наладить личную жизнь, а дальше все пойдет по накатанной не получится. Пассивность понижает базовые частоты партнеров, но наиболее негативное воздействие на базовую частоту человека оказывает измена. Почему и как трудно сказать. Но мне думается дело в том что во первых с точки зрения энергетики появляется третья частота синхронизации, которая начинает негативно воздействовать на базовые частоты партнеров, а во вторых с точки зрения жизненных сценариев, измена часто запускает деструктивные программы которые присутствуют в нас на неосознанном уровне.
       Теперь вернемся к основному правилу карма-йоги "Поступай с другими людьми так как хочешь чтобы они поступали с тобой" и ответим на вопрос: Хочу ли я чтобы мой партнер изменил мне? Пусть даже если это принесет ему какие-то блага? Мой ответ: Нет. Если у кого-либо ответ - Да, то следует рассмотреть четыре оправдания измены. Почему четыре? А потому что других нет.
       Итак, первое оправдание измены - полное отрицание измены "Не было и все!", даже если поймали с поличным. Как обычно говорят в современных сериалах - "Это не то о чем ты подумал(а)!"
       Второе оправдание - "Это ты сам меня до этого довел!" Короче, сам виноват!
       Третье оправдание измены - "Ой какой я дурак, что так поступил!
       Четвертое оправдание измены - "Мы с тобой взрослые люди и понимаем что и как устроено в жизни, поэтому не будем делать из мухи слона". Типа жизнь так устроена, что на самом деле все друг другу изменяют,
просто делают вид что все хорошо.
       Любое оправдание измены не выходит за рамки четырех вышесказанных.
       Тот кто ответил на вопрос: допускает ли он измену партнера - Да, тот принимает хотя бы одно из четырех оправданий, а соответственно допускает в своей жизни сценарии которые никак не могут способствовать саморазвитию. Например тот кто принимает третье оправдание измены согласен иметь партнера по личной жизни - который не осознает что делает и как поступает, а это есть супербаласт для саморазвития. Если человек принимает четвертое оправдание измены, то признает что не контролирует свою жизнь и отношения с партнером, что тоже несовместимо с саморазвитием. Про первые два оправдания даже не стоит говорить. Я не навязываю своего мнения, каждый может подумать и решить что ему надо в жизни.
       Предварительный вывод такой - с точки зрения карма-йоги и саморазвития наиболее выгодно иметь одного партнера по личной жизни, не запускать отношения и развивать их. По другому - лучше семьи еще никто ничего не придумал в смысле саморазвития. Теперь о трех правилах личной жизни, которые я вывел на основе карма-йоги.
1. Не встречатся с двумя партнерами одновременно, проще говоря не изменять.
2. Не иметь интимных отношений с состоящими в браке, то есть в моем случае с замужними женщинами.
3. Не иметь отношений с человеком (противоположного пола), если видел этого человека с его предыдущим сексуальным партнером.
        Кому то эти правила покажутся слишком жесткими, кому то слишком пустячными, но они одинаково действенны и для тех кто в браке, и для тех кто вне брака и для тех кто хочет и для тех кто не хочет создать семью. Эти правила очень помогли мне избежать многих неприятностей и негативных сценариев, которые я наблюдал у своих знакомых, приятелей, друзей и совсем незнакомых людей. В итоге я нашел своего человека, свою спутницу в жизни, надеюсь все у нас будет хорошо... Чего и Вам всем желаю!

Комментарии

zis аватар

...

Чуть-чуть подправил форматирование статьи.

ЮлияЧ аватар

1. Не встречатся с двумя

1. Не встречатся с двумя партнерами одновременно, проще говоря не изменять.
Измена имеется в виду только сексуальная? ...... А если мне например нравиться получать комплименты от других мужчин и с ними кокетничать? 
3. Не иметь отношений с человеком (противоположного пола), если видел этого человека с его предыдущим сексуальным партнером.
мммм... почему? 

И вообще секс - совместимость - это одна сторона медали, а вот быт и понимание друг друга - это другое. И я бы не сказала, что суперский секс - это главное, но хороший здоровый секс и влечение к одному партнеру - это конечно безусловное условие личного счастья. Но без понимания ...никакой секс не спасет. Если люди сильно разные, то легче и благоразумнее для того же самого саморазвития найти другого. 
....и про развитие ... имеется в виду развитие в сексе или вообще? ... если имеется в виду развитие в сексе, то тут есть всеравно определенные физические границы. Это раз. .... и следующий вопрос - бытует мнение, что со временем секс с одним человеком надоедает. И что тогда??????????????? 

Aklimm аватар

...

Не встречатся с двумя партнерами одновременно, проще говоря не изменять. Измена имеется в виду только сексуальная?

Измена это нарушение гласного или негласного соглашения между партнерами, а как уж там они между собой договорились это их личное дело. Ведь как обычно бывает, партнеры подразумевают что другой думает также , и поступать будет также. А на деле по прошествии времени оказывается что партнер думает и поступает совсем по другому. И когда один партнер выставляет претензии другому, то тот отвечает что мы так договаривались=никак не договаривались=я поступаю как считаю нужным. Так что сексуальная измена будет изменой если только партнеры озвучивали друг другу что они хотят от взаимных отношений или их отношения настолько серьезные и осознанные что оговаривать подобные вещи совсем не обязательно.

А если мне например нравиться получать комплименты от других мужчин и с ними кокетничать? 

Опять же это ваше личное дело как вам поступать и что делать. А на счет получать комплименты=получать нужную энергию - почитайте статью Олега "Семья - особая сфера".

Aklimm аватар

...

Не иметь отношений с человеком (противоположного пола), если видел этого человека с его предыдущим сексуальным партнером.
мммм... почему? 

Потому что этические законы и законы саморазвития часто совпадают. Не совсем этично вставать в очередь за мужчиной. Очередь это когда между вами и мужчиной стоит еще одна женщина, которая воспользуется мужчиной раньше вас. Если же между вами и мужчиной визуально не стоит другая женщина, то и очереди никакой нет, а то что было у этого мужчины с другими женщинами до вас уже не имеет особого значения. Главное, что сейчас вы и он готовы открывать друг друга.

Aklimm аватар

...

И вообще секс - совместимость - это одна сторона медали, а вот быт и понимание друг друга - это другое.

Дело в том что быт возникает от неосознанности. Обычный человек "бодрствует" как правило 5-10 минут в день, остальное время спит и все его действия запрограммированы воспитанием, опытом, рефлексами, шаблонами и т. д. Например женщина каждый день, каждый час, каждую минуту разная . Тысячи оттенков, настроений, эмоций. Но мы не замечем этого по разным причинам потому что спим и для нас все серое, одинаковое, обыденное. Цель саморазвития в пробуждении= способности осознавать окружающее нас. Совместимость = способность осознавать себя и партнера. Совместимость сексуальная конечно есть, но вот официальные психологи утверждают что интелектуальной, эмоциональной и сексуальной несовместимости не бывает - просто партнеры не хотят или не умеют договариваться друг с другом.

ЮлияЧ аватар

Спорить не буду ... просто

Спорить не буду ... просто люди бывают очень разные и друг друга тяжело понять в силу несовершенства. А секс .. ну к примеру - один фригидный, один сексуально озабоченный. И какое тут возможно понимание...??? Только мучение друг друга. 

Aklimm аватар

...

Спорить не буду ... просто люди бывают очень разные и друг друга тяжело понять в силу несовершенства.

Но поэтому мы и стараемся по возможности как-то развиться от несовершенства к чуть более совершенству.

.. ну к примеру - один фригидный, один сексуально озабоченный. И какое тут возможно понимание...??? Только мучение друг друга. 

Юлия, почитайте внимательно что вы написали. Фактически вы озвучили одну из крайних точек зрения о которых я написал вначале статьи. А именно - сексуальная совместимость первична по отношению к внутреннему миру человека. Это всего лишь точка зрения и в ней нет ничего страшного и нелогичного. И если когда-нибудь ваша точка зрения поменяется на противоположную в силу каких нибудь обстоятельств, то наступит самое интересное - ваш момент истины, когда вы сами себя спросите: А как же на самом деле? Ведь и так правильно как раньше думала, и так правильно, как сейчас думаю?

ЮлияЧ аватар

У меня бывает иначе) Как

У меня бывает иначе) Как правило, если такая ситуация, что две точки зрения правильны, то находиться третья точка зрения, которая объясняет существование двух первых точек зрения) 

Aklimm аватар

...

У меня бывает иначе) Как правило, если такая ситуация, что две точки зрения правильны, то находиться третья точка зрения, которая объясняет существование двух первых точек зрения)
 
Хорошо, если ваши две точки зрения будут обьясняться с помощью третьей. Но вы еще как-то должны увязать ваши точки зрения с точкой зрения партнера по отношениям, особенно если ваш партнер вам дорог. И здесь у каждого из нас непаханное поле для саморазвития. На самом деле понятие личной жизни гораздо шире, чем я обозначил в статье. Если взять развернуто, то личная жизнь это интимные отношения (секс), семейный очаг (быт), и дети в личном пространстве двух партнеров. Это достаточно закрытые сферы в которых сами партнеры определяют какие точки зрения правильные, а какие нет, и какая будет постель, какой очаг и как воспитывать детей. На то она и личная жизнь. Так что
же надо развивать в личной жизни? Свою картину мира. Если точки зрения партнеров в чем то не совпадают (а это может быть даже при наличии хорошей сексуальной совместимости), то очень значительная часть созидательной энергии партнеров тратится не на развитие, а на выяснение отношений. И еще надо учитывать что у обычного среднего человека в личную картину мира уже заложены кармически внутренние противоречия, которые нивелируются подсознательными механизмами защиты, поэтому энергетика обычного человека заточена во многом под "латание дыр" в личной картине мира, а не под осознанное саморазвитие через отношения с партнером. Все эти факторы трудно контролировать и сознательно с ними работать. Но тем не менее при желании вполне можно продвигаться в этом направлении.

zis аватар

...

Quote:
а не под осознанное саморазвитие через отношения с партнером
Печален путь человека, стремящегося к саморазвитию через возаимоотношения с партнером. Я не говорю что это плохо, но это безрадостно.
Партнера лучше любить, а поле для саморазвития всегда найдется. 

Aklimm аватар

...

Quote:
а не под осознанное саморазвитие через отношения с партнером
  Печален путь человека, стремящегося к саморазвитию через возаимоотношения с партнером. Я не говорю что это плохо, но это безрадостно.

Да согласен. Не совсем правильно сформулировал. Стремящийся к саморазвитию через взаимоотношения с партнером будет фактически подавлять его внутренний мир. А вот в работате с текучкой ничего безрадостного нет, особенно если хоть что-то получается.

Aklimm аватар

...

 .... и следующий вопрос - бытует мнение, что со временем секс с одним человеком надоедает. И что тогда??????????????? 

Конечно надоедает если отношения неглубокие, если глубокие, то и за всю жизнь можно не узнать любимого...

ЮлияЧ аватар

В этом наверно только поможет

В этом наверно только поможет опыт прожитых вместе лет... 

Aklimm аватар

...

Помогает опыт позитивный, а негативный опыт мешает... Но если под опытом прожитых вместе лет понимать некий совместный путь мужчины и женщины, и если от этого пути партнеры получат удовлетворение, то можно сказать что жизнь прожита не зря...

Aklimm аватар

....

... если имеется в виду развитие в сексе, то тут есть всеравно определенные физические границы.

Здесь я с вами не согласен, границы как правило этические. Любовь это тайна - и любящие всегда могут договорится друг с другом. В смысле где у них будут проходить границы и вообще нужны ли они.