Слово о прощении

 

Уже наверное лет 6 я считаю довольно глупым занятием прощать кого-то.
Если же поразмыслить «духовнее», то все равно прощать другого дело далеко не такое благостное как кажется… вот об этом и напишу

Чтобы простить сначала надо осудить. А осудить – это привилегия судей, и то в рамках свода законов. Если же речь идет не о гос. законах а о законах «духовных», то у людей вообще нет права судить – это право есть только у Бога.

И если человек живет в соответствии с христианскими законами – он ни кого не судит (не осуждает), ни на кого не обижается… прощать некого.

Если человек живет не христианским, а каким-то другим «духовным законам» - ситуация точно такая же: человек не судит, не осуждает и не обижается – для прощения попросту нет места.

Но это в теории.

 

На практике ситуация другая: люди постоянно судят и осуждают других людей. Ну может быть не все, и не каждую минуту – но многие и регулярно. С т.з. любого свода «духовных законов» это является ошибкой и/или грехом.

И вообще говоря, если я кого-то осуждаю – то это я должен просить прощения… но… но вот не получается. Сперва мне нужно простить человека = разрядить в своей психике конфликт между поведением человека и моим представлением о «непростительных действиях», а уже потом, после того как такой конфликт будет разряжен, у меня появляется возможность грамотно отработать мою ошибку осуждения.

 


 

 

Прощать стало… модно. Прощать и просить прощения.
Начиная от «я прощаю всех кто зверски убил моих родственников» и заканчивая «прошу прощения у всех травинок, на которые я наступил».

Прощение преподносится людям как некое универсальное средство, чуть ли не гарантирующее отпущение всех грехов, полное облегчение кармы и т.п. и т.д. вплоть до «выхода в надцатое измерение».

Прощение заявляется как некая противоположность злу и ненависти, и часто приписывается к понятию любви. У меня складывается ощущение что какие-то силы хотят поставить между любовью и прощением чуть ли не знак равенства, если не в качестве процесса, то в понимании насколько важным является для человека то и другое.

 

Но Любовь – это Чувство, а так же дверь в верхние сферы психики человека.

А прощение – это следствие ошибки и само по себе ошибка, дитя гордыни и осуждения.

В моем понимании ни разу они не рядом.

 

Опять таки, судя по массовости упоминаний не может не быть массового увлечения прощением. У меня на руках нет статистики, но что-то мне подсказывают что молодые эзотерики всех возрастов прощают себя и других людей часто и по многу. Опять таки, может не каждый день и не по 100 человек за раз; но… но не может такая агитация не дать результатов. А это уже напоминает околохристианскую хохму «не согрешишь – не покаешься, не покаешься – не попадешь в царствие небесное»; при этом связь между «прощать» и «каятся» просматривается.

Другими словами: чем более нас агитируют прощать чаще и больше – тем более по факту нас подталкивают к обидам и осуждениям. Вернее, выстраивают неявную но вполне просматриваемую связь т.н. «духовного роста»:

«обвинить» -> «простить» -> «духовно вырасти» -> «обвинить» -> «простить» -> «духовно вырасти» -> «обвинить» -> «простить» -> «духовно вырасти» …

Больше обид и осуждений – больше прощений – круче «духовный» уровень.

 

Да, я сам понимаю что это глупейший перекос, но ведь выводит же.
Выводит на такой вывод вся эта массовая пропаганда прощений.

 


 

 

А какова альтернатива?

Понятно что в перспективе можно прийти к состоянию когда прощать будет некого; т.е. можно жить без обид, осуждений и обвинений. Но если не через прощение, то как к этому прийти?

 

С т.з. Веры это просто: принять главенство Бога и как-бы перепоручить ему все эти функции. Т.е. пусть Он решает кто там в чем виноват или не виноват.. ну и все.

С т.з. психологии тоже особых сложностей нет: обида/вина – это мой конфликт в моей психике. Часто это конфликт между моим мнением «как человеку надо себя вести» и тем как я воспринимаю его поведение. Не обязательно так, но в каждом конкретном случае несложно выявить между чем и чем конфликт происходит.
И разрядить этот конфликт можно с двух сторон: либо изменить свое восприятие человека, либо изменить свои психологические требования к человеку (ну или по текущей ситуации, если конфликт другой). Может быть это и представляет некоторую сложность в плане эмоций для человека, но с рациональной точки зрения серьезных сложностей тут нет.

 

Хуже всего тем кто ….мммм…. думает что разбирается в тонких энергиях.

Не слишком искушенные биоэнергеты считают, что прощение как-бы высвобождают некую особенно важную энергию, которую они могут использовать для своих нужд (то ли для духовного роста, то ли бабала срубить – это уже и каждого по своему).

И действительно, разрядка конфликта в психике может давать такое ощущение. Ну а если к ощущению добавить соответствующее верование и немноооожечко подыграть самому себе на психосоматическом уровне – то человек будет на 1000% уверен что так и есть, и что каждый акт прощения дает ему мощный толчок.

Разумеется, сам по себе конфликт – шутка энергозатратная, поэтому действительно можно сказать что в какой-то короткий промежуток времени в распоряжении человека оказывается больше энергии, той энергии которая не тратится на поддержание конфликта… наверное я бы так и думал, если бы был хотя бы немного глупее, и елсибы не задавался вопросом «а откуда эта берется»?
Ниоткуда. Это не приток энергии – это перераспределение энергии внутри человека.

Поэтому если представить 2-х людей с одинаковым запасом энергии, то у «человека прощающего» этой энергии будет ни на каплю не больше чем у человека «не обижающегося».

А еще прощать бывает приятно… человек порой впадает от своего прощения в эфорию….и эти регулярные приходы эйфории от акта прощения могут немножечко  присадить его на эдакий внутренний заводик по производству эндорфинов.
Не наркомания, конечно, но где-то там же где и мазохизм, погоня за адреналином и т.п.

 


 

Есть ли из «привычки прощать» конструктивный выход?

Если человек нравится сам процесс и плевать на здравый смысл – то конечно же нет.

Если же человек хочет прекратить заниматься этой….ммм… «практикой», то выход довольно прост.
Через честность и адекватное решение начальной ошибки, т.е. через работу с привычкой обижаться/обвинять/осуждать.

 

Человек ведет себя не так как я хочу? Не так как я считаю верным? Ок, я честно сам себе признаю «я не принимаю действия этого человека, человек не соответствует моим ожиданиям», если точнее - то согласно действительным переживаниями по поводу какой-то конкретной ситуации.

В этом срезе быть честным не так уж сложно; но намного более конструктивно.

Да, это - рефлексия. Да, возможно в некоторых случаях рефлексия не является наилучшим выбором. Но по моему мнению, именно для решения такого рода задач рефлексия может помочь.

И если сосредоточить свои усилия на приятии других людей, на отказе от осуждений и обвинений – то эти усилия и сами по себе будут конструктивными, и косвенно приведут к тому что прощать будет некого и не за что.

Что я и хотел обосновать с начала статьи smiley


Комментарии

ЮлияЧ аватар

Давно придерживаюсь такой же

Давно придерживаюсь такой же точки зрения. Это тоже самое: "- А как ты расслабляешься? -А я не напрягаюсь" ))
С т.з. психологии тоже особых сложностей нет: обида/вина – это мой конфликт в моей психике. Часто это конфликт между моим мнением «как человеку надо себя вести» и тем как я воспринимаю его поведение. Не обязательно так, но в каждом конкретном случае несложно выявить между чем и чем конфликт происходит.И разрядить этот конфликт можно с двух сторон: либо изменить свое восприятие человека, либо изменить свои психологические требования к человеку (ну или по текущей ситуации, если конфликт другой). Может быть это и представляет некоторую сложность в плане эмоций для человека, но с рациональной точки зрения серьезных сложностей тут нет.
И ладно, если не согласны с твоим мнением и делает или ведет не так, как ты хочешь. Намного сложнее не обижаться и правильно среагировать, если ты с человеком связан (семья, совместная деятельность кака-либо) и не можешь (или не хочешь) эту связь прерывать, и ты видишь (осознаешь) что он тебя не уважает (причем бывает даже иногда не осознанно) - то на это тяжело не обидется. Закрыть глаза и сделать вид, что все пучком - тут уважение будет еще меньше и ты будешь себя чувствовать унылом говном. Остается только поменять псих требования к нему - и ты един правильный вариант! Например, сказать, окей, раз ты себя так ведешь, то я теперь буду относится к тебе соответственно ... 

zis аватар

...

Согласен, с родственниками сложнее. Но и результат от конструктивного разрешения ситуаций с ними более ценен.
-
Насчет "относиться соотвественно" я могу так сказать, именно в отношении родственников: можно вести себя как ребенок, можно вести себя как счетовод в банке, но есть и третий путь. И если твоя к ним любовь сильнее желания "замстить" или "свести балланс", то можно к ним относиться из своей любви не особо обращаяя внимания на их такое или эдакое поведение. К тому же люди не идеальны, и мои родственники и я, так что совсем уж большое значеник придавать каким-то неприятным поступкам .... не очень хорошо.

Aklimm аватар

...

Намного сложнее не обижаться и правильно среагировать, если ты с человеком связан (семья, совместная деятельность кака-либо) и не можешь (или не хочешь) эту связь прерывать, и ты видишь (осознаешь) что он тебя не уважает (причем бывает даже иногда не осознанно) - то на это тяжело не обидется.

Если вы с банком заключили договор о кредите и банк прислал вам квитанцию о том что вы должны погасить задолженность, а вы считаете что банк неправ, потому что сейчас у вас нет денег и обижаетесь, на то что банк не уважает ваше мнение, то это никак не решит проблему. Если вы заключили договор, то будте добры исполнять. В семейных отношениях и с родственниками тоже самое, или вы заключаете договор, то есть договариваетесь с ними, или же в случае если они не хотят договариваться с вами, то и вы по отношению к ним в общем то особо ничем не обязаны. Даже если родственники будут давить на ваше чувство вины - вы ничего им особенно не должны. А рвать связь с родственниками которые вас не уважают и не хотят с вами договариваться или тащить их (родственников) на своей энергии решать вам.
То есть вопрос сводится к тому:
Как правильно реагировать, если вам предлагают исполнить какой либо пункт договора?
или
Как правильно реагировать если вам предлагают исполнить пункт, которого в договоре нет?

ЮлияЧ аватар

Олег спасибо за варианты!

Олег спасибо за варианты! Александр спасибо за оригинальный подход к делу! 

Aklimm аватар

.

Александр спасибо за оригинальный подход к делу! 

Если вы будете саморазвиваться, то вам придется заниматься отношениями с родными и близкими в смысле того что некоторые свои личные проблемы вы не сможете решить, не проделав некоторую работу и за себя и за родственников. Подробнее в моей статье "Коллективная карма: зачет по последнему?"

ЮлияЧ аватар

Спасибо) Я читаю все статьи

Спасибо) Я читаю все статьи подряд от конца - к вашим ее подбираюсь

Aklimm аватар

...

Чтобы простить сначала надо осудить. А осудить – это привилегия судей, и то в рамках свода законов. Если же речь идет не о гос. законах а о законах «духовных», то у людей вообще нет права судить – это право есть только у Бога.

       По поводу данных рассуждений можно поразмышлять. Осуждать в общем-то можно за две вещи. Первое - за то что другой человек не разделяет личные убеждения осуждающего, то есть действует "не по тем" правилам или законам. Второе - за то что другой человек открыто транслирует и агитирует за "свои правила". Прощают того кто виноват. А виноват по мнению осуждающего тот кто имеет несколько другие правила и убеждения (другую картину мира). 
       С другой стороны простить другого за то что он имеет "не те взгляды и правила" это все равно что сказать: Ты имеешь право действовать по своим правилам и убеждениям (например издеваться над другими людьми или убивать их). То есть правом на личные правила и убеждения можно оправдать все что угодно. А раз оправдать, то значит и  осуществить приятие чужих правил и убеждений. Но вот вопрос - как же остаться самим собой сохраняя свои правила и убеждения и одновременно принимая ( или оправдывая) чужие убеждения?
       Дело в том , что "не суди" что в христианском учении, что в каком либо другом смысле некоторые понимают как "оправдывай и прощай". Но прощение не есть оправдание действий другого человека. Где та грань за которой заканчивается приятие другого человека и начинается "обучение" правильным правилам и убеждениям? Я думаю что осуждение и соответственно прощение нельзя рассматривать в отрыве от понятия справедливости. А решив вопрос о том что такое справедливость можно гораздо дальше продвинуться в вопросе прощения. В саморазвитии приятие конечно же важно и полезно, но как говорится в разумных пределах и опираясь на здравый смысл.

прощение

Очень интересное мнение, странно, но я никогда не задумывалась над этим вопросом. Хотя меня очень часто задевало само понятие прощения - почему это я должна просить прощение за что-то? Но все равно я согласна с Вами по основной мысли статьи. Да, люди придают слишком большое значение прощению прежде всего потому, что постоянно кого-то осуждают. Не суди... ну и так далее...вот выход.

Платас аватар

спасибо

спасибо за комментарий.... с чужими - вообще нет проблем . только самые близкие иногда ну совсем не правы. всё будет нормуль ! Япония ж никуда не денется

Платас аватар

о наболевшем

Три года помогала 18 летнему парню из неблагополучной бедной семьи. Покупала книги , кое-что из одежды , иногда продукты итд. Из Америки с мужем привезли чемодан вещей для всей его семьи. Он скромно благодарил и всё норм. Попросил год назад зеркальный фотоаппарат на неделю и.......исчез...мобильный выключен, домашний - отвечает мама , он там не живёт уже , когда объясняю ситуацию-она в слёзы и кирдык..короткие гудки,трубку больше не берут или сразу кладут. Меня насторожило всё это пришлось брать нелегально распечатку звонков его мобильного. Когда вычислила его через друзей-подруг на встречу пришла 35 летняя женщина . Он живенько обо всём распрашивала итд,обещала поговорить с ним. И что вы думаете. И тоже исчезает. Я гуляла с детьми и запомнила номер её машины. Несколько недель поисков - и мы попадаем на секту Академия Фронтальных Проблем им Б.Е.Золотова. Ко мне на встречу приходила его старшая дочь. Они в шоке что я их вычислила и где живут и все телефоны итд. Вернули деньги за фотик, только не 45 тыщ,а 20, новые вещи зачем-то тоже. И присказка была такова - ты ж в Бога веришь,что не могла простить фотик. И мне нечего им ответить,потому что мы с разных планет. Я просто помогала-а меня кинули. если бы попросили вежливо и объяснили, то без проблем.  Знаю что каждую неделю ездят с Клубом Волонтёров в Детские Дома. А как такое можно допускать-они ж сектанты!!!!!! и мошенники.Я принимала этого юношу таким какой он есть. Но есть же рамки? Вот теперь наблюдаю за волонтёрами-и дела там нечистые...Возможно, не по теме я ,  но когда речь О ПРОЩЕНИИ , я почему-то надеялась что он извинтся искренне и нет проблем. А раз всё извратили -звеняйте люди,я не могу иначе. Кстати,распечатка звонков стоит почти как фотик. Как-то так у меня с прощением и принятием. Грань есть.  спасибо Вам за статью, смогла поделиться и как-то веселей мне стало

Платас аватар

расшифруйте , пожалуйста

 Я вот как неделю должна путешествовать с мужем по Японии.....но не полетела причина - обида??? или?. И плевать мне на бизнес-клас и на дорогущие экскурсии и на всё , раз так со мной . До этого случая я принимала его таким какой он есть, но всегда предупреждала" всё то же самое , но без сквернословия и рукоприкладства". Каялся и обещал быть нормальным. А накануне поездки выдал почти всё что я не допускаю в любых отношениях. И не смог разрешиться конфликт . Когда улетал  успел поменять мой билет на позавчерашнюю субботу. Надеялся что прилечу . А зачем ? ничего ж не поменяется тогда в отношениях. И он не изменится. А раз не прилетела, значит не принимаю эту часть его и хочу поменять  конструктивно наши отношения независимо от поездок , условностей и других неважных вещей. Прилетит через неделю-и я ставлю вопрос ребром,вплоть до развода.  

zis аватар

...

Печальная ситуация.
Да, я понимаю что с самыми близкими людьми сложнее всего; уж очень много эмоциональных связей между людьми, уж очень сильные эти связи, и как правило часть из них не осознается...
Ну... значит надо начинать с чужих.  По крайней мере пытаться. 
А со своими - конечно все намного сложнее.
И, боюсь, у меня не найдется толкового совета для Вашей ситуации.
--
Что же до мальчика - то тут мне сложно что-то сказать.
А строить предположения "что там могло быть" мне бы не хотелось. 
Жаль, конечно, что человек уронил себя до воровства... ну что уж тут поделать...

Jenna аватар

..и вновь :) ты даришь

..и вновь :) ты даришь совершенно своевременные публикации!..*)))
..в тему.
>>>>>>> И вообще говоря, если я кого-то осуждаю – то это я должен просить прощения… но… но вот не получается. 

..а вот так и хочется, кстати( Только.. звучит это как-то по-идиотски - если есть возможность дойти до "обидчика" (потому что - в его системе ценностей может и не было ничего, и пофигу глубоко на всё), и даже дойдя - ещё сильнее сталкиваешься с тем, что "сам дурак" и возникает потребность "прощения себя самого". Эдакая рекурсия.

В конечном счёте, в моём представлении "прощение" представляет собой избавлений от всех заскорузлых, нереализованных и невыражаннехы эмоциональных блоков и прочей "неупокоенной" фигни. Причём, ну да - исключительно в моей плоти где-то +) (и не только)

Ну в общем да: )))))))))))))

обида/вина – это мой конфликт в моей психике. Часто это конфликт между моим мнением «как человеку надо себя вести» и тем как я воспринимаю его поведение. Не обязательно так, но в каждом конкретном случае несложно выявить между чем и чем конфликт происходит.

>>>>>>>> И если сосредоточить свои усилия на приятии других людей..
угу +)

В общем, спасибо!..*
и я, пожалуй, солидарна. Потому что - начитавшись всякого про "прощение" намедни активно стала осознавать - что для этого необходимо "обижаться". Но.. как-то не получается обижается с пол-оборота в достаточном объёме - чтобы потом было в достаточном объёме для "прощать".
И "прощать" начинает становиться "принять".