Двойной самообман

Страх и ложь.
Я уже писал что давным давно люди боялись часто и сильно.
Прошло время, мир изменился, люди тоже изменились. Но что
какие же именно изменения в области страха произошли? И при чем тут ложь?

1000 лет назад все было просто. Вот человек – вот страшный
зубастый волк (тигр, медведь, вражеский воин и т.д.)… ну и все. Страх был
простым и ясным. И переживал свой страх человек просто и ясно. 
Сейчас же у многих людей их страхи неочевидны. Бывает что
они  подавлены, бывает что они надуманы,
бывает… по разному бывает. Но по большей части у людей страхи все таки
присутствуют. Не в форме паники но в форме тревожности.

Раньше страх был импульсным – увидел человек волка –
испугался – выделился адреналин – человек убежал (или не убежал). Не всегда
так, конечно, но это было частым явлением. Опять таки люди были….мм…. в
большинстве своем не гениями. Совсем не гениями. Нет, я совершенно не хочу
сказать что все поголовно были тупицами – Боже упаси – но люди были проще и
меньше думали о будущем. То ли потому что часто боялись и их страх возвращал их
в настоящее, то ли по другим причинам – не суть важно. В целом люди думали о
будущем значительно меньше чем сейчас.
А импульсный страх служил одним из стимуляторов (что при
умелом использовании превращается в источник силы).

Сейчас же все чаще и чаще в человеке страх проявляется как
ползущий. Он слабый – его не хватает чтобы выделить адреналин; да и пугается по
большей части не тело а ум.
И чем крепче мы покоряем природу, чем меньше в лесах
зубастых волков и ужасных разбойников – тем больше страхов проявляется в
отношении самого себя. К этой мысли я вернусь очень скоро, а пока что подчеркну
вот какой момент: ползущий страх не стимулирует человека, не может быть
источником силы а делает человека слабее.
 
Теперь подробнее о страхах в отношении самого себя.
Человек живет в социуме и зависим от социума. «Я буду слаб и
кто-то другой меня обидит» - и человек боится собственной слабости. «Я буду
глуп(наивен) и меня обманут» - и человек боится собственной глупости. Ну и так
далее.
Кроме того человек может оказаться
неинтересным/непривлекательным для других людей и тогда ему не достанется
чужого внимания/его не будут любить.
Разумеется, эти все тревоги, неуверенность в себе и еще
какие-то факторы тесно переплетаются в один клубок, и этот клубок – комплекс
страхов, сомнений и тревог – лишает человека сил, а кроме того доставляет
человеку постоянный дискомфорт. (привет популярному термину «комплексы»).

Мы ж умные, и наш ум в процессе многократного прокручивания
своего мнения о собственных проблемах так и норовит перекрутить саму проблему,
поставить ее с ног на голову. Вместо того чтобы бояться вора человек боится
собственной слабости. 
Но этим дело не заканчивается. Чтобы защитить себя от
дискомфорта человек прибегает к обману.
И вот тут ум разворачивается в полную силу.

Я не глуп – это они слишком умничают.
Я не скушен – я глубок
Я не бездарность – я неповторимо уникален
Я не слаб – я выбираю рациональное обсуждение проблемы и
отказываюсь от насилия.
 
Вот совсем недавно я посмотрел фильм «Неуязвимый»,  и в нем жена главного героя всячески порицала
любые проявления силы лишь на том основании что якобы отрицает насилие. То же
отрицание насилия звучало в устах главной героини фильма «Хэнкок», но там то
хоть по сюжету становилось очевидным что главная героиня лицемерила (она не
только обладала внушительной силой но и применяла ее против главного героя). А
вот в фильме «Неуязвимый» (и в ряде других фильмов) просто отрицание насилия
как инструмента решения конфликтов, которое еще и преподносится как некое
достоинство, якобы проявление какой-то особенно духовной морали.
Но это еще большее лицемерие.
«Доброта
сильного это доброта, доброта слабого – это слабость»
, и отказываться от применения силы имеет смысл лишь
тогда когда человек силой действительно обладает (и то не всегда – по ситуации
надо смотреть).
А псевдо-моральный лозунг отказа от насилия направлен не на
свои действия а на действия других (т.е. по сути манипулятивен) и применяется
слабыми людьми.
А взяться он может только от страха перед собственной
слабостью – больше ему взяться попросту неоткуда.

Еще раз: сильный человек не боится пострадать от другого человека и поэтому ему
нет никакого смысла заранее осуждать применение силы другого человека. Слабый
человек боится других людей, и поэтому он осуждает применение силы другого
человека безотносительно сложившейся ситуации заранее – просто потому что трус.
И даже если сила была применена не в его адрес – он все равно боится потому что
в следующий раз сила может быть применена уже по отношению к нему самому (и это
приводит его к дискомфорту).
Фактически его пугают окружающие (что для слабого нормально), этот ползущий
страх превращается в страх своей слабости, а потом уже ум завершает процесс
этого  извращения и в результате человек
осуждает применение силы как таковой, маскируя свое неприятие идеями гуманизма
и ценности диалога.
 
Я совершенно не против того чтобы урегулировать конфликты с
помощью дипломатии или какими-то другими не-силовыми методами – в случае если
это честный и уместный  подход. Я и сам
придерживаюсь принципа непричинения вреда другим людям (Ахимса), но сейчас я
говорю не о действиях как таковых а о тех психологических механизмах, которые
приводят к тому что человек сам себе лжет.
А ложь самому себе – это уже нарушение другого принципа –
принципа правдивости (Сатья), что для человека является деструктивным.
 
Вернемся к схеме этого двойного самообмана.
Не так уж важно в чем именно человек себя обманывает – важен
сам факт самообмана. Будет один эпизод – будет и второй, и третий. Как правило
недостатков у человека больше одного, а значит по проторенной дорожке человек
пойдет и зайдет настолько далеко насколько сможет. Если по умному – то человек
будет снижать степень внутреннего дискомфорта, вызванного тревожностью в
отношении самого себя, ну а если по простому – то будет все больше и больше
морочить себе голову.
 
НО! Но такой самообман – это не решение проблемы – это
маскировка проблемы.
И тревожность в отношении например собственной слабости
никуда не девается – она всего лишь одевается в красивые одежды. А это значит
что ползущий страх будет и дальше человека ослаблять.
Добавим немножко динамики.
Проходит несколько лет… что произойдет? Поскольку эти вялые
страхи замаскированы – никакой работы по их преодолению проводиться не будет.
Эти страхи как минимум не ослабнут. С другой стороны маскировка этих страхов,
т.е. самообман – скорее всего окрепнет. Во-первых потому что перейдет в разряд
привычных процессов = станет привычкой. А во-вторых жизнь – она ж многогранна,
и как бы там ни было но порой случаются ситуации которые провоцируют приступы
этого страха. А если будет приступ страха – то человек будет испытывать прилив
дискомфорта, а значит и будет тратить больше сил на защиту от этого дискомфорта
= укреплять свой самообман.
И, разумеется, он будет углублять собственное неприятие.
Если не ошибки не исправлять они имеют свойство углубляться.
 
Возьмем для примера попроще браваду.
Зачастую бравада – это попытка замаскировать неуверенность в
самом себе. Человек боится…ну какой-то негативной реакции других людей. По сути
он боится неодобрения и/или игнорирования других людей, но на первом витке
самообмана он боится  уже выставить себя
как-то не так, например допустим слабым и смешным; что практически эквивалентно
страху быть смешным и слабым. На втором витке он уже не просто бравирует – он
считает себя эпатажным, или эксцентричным, или правдобоцем, или … вариантов
много. Человек придумывает себе какую-то роль которая хорошо аргументирует
уместность такого проявления как бравада, и натягивает эту роль на себя.
Допустим проходит 5 лет. Роль вживается, человек агрессивно
общается с другими людьми где надо и где не надо – он же в роли, а роль
требует, человек чтобы он всем демонстрировал насколько он смел и уверен в
себе; и кажется ему что его отсутствие культуры, такта и доброжелательности –
это и есть признак смелости… но по сути то он продолжает бояться. И именно
поэтому он продолжает углублять свою роль.
(хех, видимо это у меня отголосок впечатлений от очередного
интервью С.Зверева)
 
При этом он вполне может оставаться хорошим человеком в
ситуациях когда обстановка его не пугает... но стоит ситуации поменяться, стоит
ему испугаться того что он выставит себя на посмешище и его бравада включается
все сильнее и все глубже. И то что он порой своей неадекватностью себя
выставляет именно посмешищем – лишь углубляет его эпатажный стиль.
Еще один замкнутый круг.
 
Полагаю что тот же механизм двойного самообмана приводит
человека в идею «я принцесса» / «я – мачо», «я – очень позитивный», «я круче
всех», «я специалист в лемурийском языке» (т.е. отфанарном языке который никому
неизвестен и нафиг никому не нужен), и так далее, и так далее, и так далее…
Вариантов может быть очень много.
 

 
И что со всем этим делать?
Очевидно что следует начать с приятия.
Но это неизбежно приведет к дискомфорту, и вот почему: пока
проблема не определена с ней практически невозможно ничего сделать, но само
определение проблемы приведет к тому что человек вынужденно снимет маскировку
но еще не снимет саму проблему – и это период будет для него болезненным. А
порой – очень болезненным.
А боль мы испытывать не хотим. Потому что страшно. Значит
попытки в лоб решить вопрос двойного самообмана будут тяжелыми и может быть
бесплодными.
По крайней мере рационально из такого рода ситуации выйти
очень сложно: в корне проблемы лежит страх, а страх по сути иррационален.
 
Из этого следует что в первую очередь следует нанести удар
по страху, причем желательно иррациональным инструментом = безумным бесстрашием.
А безумное бесстрашие…. Так по толтекски звучит…. Безумное
бесстрашие по моему мнению лучше усилить такой штукой как безжалостность по
отношению к самому себе.
Безжалостность по отношению к самому себе вообще шутка
полезная ибо хорошо ослабляет Эго, а именно в этом вопросе она особенно
уместна.
 
«Да, я слаб – и я смело это признаю».
«Да, это причиняет мне какие-то страдания – но мне плевать на эти страдания».
«Нет, я не стремлюсь сделать себе больно – мне просто плевать на второстепенные
последствия честного и ясного понимания своей черты».

 
А теперь вспомним что только через честность можно прийти к
приятию – и в таком варианте человек имеет все шансы разобраться в отношении
чего ему свое приятие применять.
И вот только после того как он примет свою слабость нужда в
безжалостности отпадет, так как больше не будет приносить внутреннего
дискомфорта = перестанет пугать своего человека.
 
Человек – если он прошел такой путь – окажется в крайне
честной ситуации «я – слаб и я ясно это вижу». Без всяких самообманов,
маскировок, самооправданий, эмоциональных расстройств, оценок и страхов.
И вот после этого приятия свой черты «я слаб» он
действительно может эффективно работать с этой своей чертой – его энергия не
будет впустую уходить на самообманы, и при этом страх собственной слабости не
будет его ослаблять!
За всех говорить не буду, но кажется мне что если человек
сумеет достичь приятия своей слабости – то он уже вопрос своей слабости решил
процентов на 75. Конечно это непросто; и сам путь к такому приятию (из петли двойного
самообмана) шутка сложная – но одновременно и укрепляющая человека. А дальше
все становится совсем просто (по сравнению с пройденным): техник уйма, энергии
вокруг много – качай сколько сможешь.
 
Уверен что и с другими вариантами двойного самообмана моя
идея сработает где-то в той же пропорции: 75% решения проблемы относится к
выходу в полное приятие своей черты (с которой эта петля началась), и только
25% будет потрачено на усиление/улучшение/исправление самой черты.
 
Да, я не имею личного опыта исправления их всех: вариантов
таких двойных петель много и у меня большинства из них попросту не было. Так
что подчеркиваю – это мое предположение. Но я все таки не понаслышке знаю как
сложно преодолеть самообман (даже одинарный), поэтому и сформировал именно
такое мнение. Да и «чистое» приятие – штука ой непростая… но освоить ее
реально.
И безжалостность по отношению к самому себе в этом деле
сильно помогает. 

Комментарии

ЮлияЧ аватар

А что вы скажете о страхе

А что вы скажете о страхе одиночества? Иррационален ли он по своей природе? И как с ним бороться?  

zis аватар

...

Человек - существо коллективное, поэтому в срахе одиночества я ничего иррационального не вижу.
В то время когда формировались наши с тобой инстинкты, одиночество имело только одну форму: когда человека изгоняли из племени, а это был по сути смертный приговор (в одиночку человек не имел шансов выжить).
Бороться с ним лучше всего вдвоем с супругом/супругой. smiley

ЮлияЧ аватар

Бороться с ним лучше всего

Бороться с ним лучше всего вдвоем с супругом/супругой
К сожалению так не всегда бывает)) 

Aklimm аватар

...

Бороться с ним лучше всего вдвоем с супругом/супругой
К сожалению так не всегда бывает)) 

Но так было фактически всегда каких то 100 лет назад, когда громаднейшие территории были заполнены крестьянами занимающимися сельским хозяйством. Просто физически невозможно выжить без супруга/супруги в деревне когда у тебя изба с полем, десяток детей по печкам-лавкам, вся работа в поле-дома рапределена до мельчайших ньюансов. Браки были в основном крепкие, долгие, один на всю жизнь. Иначе капут. Поверьте, что при таком способе существования бороться с одиночеством было как-то нелепо. Ты всегда кому-то нужен, кто-то нужен тебе. Выживать или умереть - это да! Поэтому программа женщины "стерпится-слюбится" была идеальной для тех условий. Сейчас многое изменилось, женщины мечтают о любви, романтике, благосостоянии, но программа "стерпится-слюбиться" никуда не делась и переданная через Карму Рода сводит на нет все усилия современных женщин. Короче мечтают об одном, а как только попадается первый мужчина вцепляются в него "мертвой хваткой" - наши прапрабабушки позаботились о доминанте, которую в общем то никто и не стёр, или хотя бы модифицировал под фактические условия. Результаты вы знаете.

zis аватар

...

Quote:
 Браки были в основном крепкие, долгие, один на всю жизнь.
  
Но они редко бывали счастливые.
Quote:
 ...а как только попадается первый мужчина... 
  
Не совсем. Если бы было так, то у парней не было бы проблемы "как найти себе девушку". По факту же, их нет у достаточно небольшого процента, меньше 30%.

Aklimm аватар

Браки были в основном

Браки были в основном крепкие, долгие, один на всю жизнь.
 Но они редко бывали счастливые.

Раньше счастьем было выжить, сейчас что-то другое.

Не совсем. Если бы было так, то у парней не было бы проблемы "как найти себе девушку". По факту же, их нет у достаточно небольшого процента, меньше 30%.

Согласен. Я имею ввиду, что у женщин при появления мужчины зачастую как то сразу теряется критическое отношение к нему. Возможно начинают работать родовые  программы переданные через воспитание.

zis аватар

Quote:что у женщин при

Quote:
что у женщин при появления мужчины зачастую как то сразу теряется критическое отношение к нему
  
Тут есть тонкость: при появлении "подходящего" мужчины.
А таковых, если я правильно помню, где-то около 20%.
Разумеется, как говорит народная мудрость, "нет женщин которые не дают - есть мужчины которые не умеют просить", но проблема в том что эти 20% - это как раз те которые умеют.
Вот и получается, что "подходящих" на всех не хватает, а с другой стороны толпа обделенных женским вниманием т.с. "запасных вариантов".

ЮлияЧ аватар

В общем, куда не глянь -

В общем, куда не глянь - везде печалька) Но всеравно хочется верить, что каждый получит то, что хочет по-настоящему))

zis аватар

...

А самой рукава закатать и сделать - не судьба? 

Aklimm аватар

...

что каждый получит то, что хочет по-настоящему))

Это ключевая фраза, а вот послушайте какие хотения-желания настоящие. Исполнение настоящего желания приносит глубокое удовлетворение, радость, покой, потребность брать от жизни все лучшее, благодарность миру и окружающим за то что они есть и т. д.  Если после исполнения желания-хотения ничего такого нет, то это было не настоящее желание, а конкретнее ЖЕЛАНИЕ НЕ ВАШЕ, а навязанная вам программка, в том числе воспитание, социальные нормы и т. п.  Почему дети так радостно и  открыто получает удовольствие от жизни, даже от самых дурацких своих действий? Потому что все их желания-хотения настоящие, а не навязанные кем то. Но уже к 12 годам все это утрачивается и загоняется в железные рамки. Короче если чел не получает удовлетворения от исполнения своих желаний, то хочет он не по настоящему, так как умеет на данный момент. Это и есть самая настоящая работа по саморазвитию - работа над своими желаниями. А не сидеть где нибудь на виджате и рассуждать как там восьмая и девятая чакра могут выглядеть и как высоко над макушкой?

ЮлияЧ аватар

Это точно! И весенний день

Это точно! И весенний день еще стал более весенний, после таких целомудренных фраз! ))) 

zis аватар

...

Согласен, не всегда.
Но если человек занимается достаточно долго саморазвитием, то найти себе супруга/супругу не так уж сложно.
Ну а если этот вопрос продолжает оставаться сложным, то миожет быть стоит изменить выбранный курс? 

ЮлияЧ аватар

Но если человек занимается

Но если человек занимается достаточно долго саморазвитием, то найти себе супруга/супругу не так уж сложно[/i]

Я не терпелива и это мой основной кармический урок. Бывает я вообще забываю, что есть время и мне почему то кажется, что мои желания-потребности должны исолняться сиюсекундно. Я элементарно не могла спокойно ждать и поэтому практически все важное в моей жизни получалось хорошо со 2ого раза, потому что в первый раз - я так сильно хотела, что получалось, быстро и что попало.  Сейчас я это понимаю, и мне надо ой как работать над собой, чтобы утихомирить свои желания и потребности, получать удовольствие от настоящего и хотеть спокойно без лишних эмоций ...По идеи я поменяюсь и поменяется все вокруг. И приведет именно тот человек, который нужен, когда я успокоюсь. 
Я правильно рассуждаю? Или может случиться так, что даже если я отработаю свой карм урок, мне моя душа не даст встретить второго половина, ну скажем, например, чтоб я дальше развивалась-как стимул? 

И вообще, вы вот говорите, не сложно.. материальное желание реализовать не сложно относительно (накопил денег-купил), а тут как? Человека же и любовь не купишь? И не слепишь из то, что было  И даже если я спокойно и уверенно хочу, что дальше то? Он же материальный-где то бродит далеко.. Как я его встречу? 

Aklimm аватар

...

мне почему то кажется, что мои желания-потребности должны исолняться сиюсекундно. 

Это довольно легко лечится при достаточном усердии. Когда вы охвачены сильным желанием чего-то практикуйте медитацию-размышление  на тему "Что я буду делать после исполнения моего желания? После это значит через минуту, через час, через день, через год, через полжизни и т. д. Вспомните ваши предыдущие желания которые были сильными и что произошло после их реализации? Вы стали счастливы? Вы продвинулись в развитии? Ваша жизнь изменилась?

zis аватар

...

Я правильно рассуждаю? 

Нет broken heart

мне моя душа не даст встретить второго половина

А зачем это тебе? wink

Он же материальный-где то бродит далеко.. Как я его встречу?

А прикинь если он любит жену, обожает няньчить внуков и живет где-нить в лаосской деревне? Что тогда? wink 
Сразу же кинешься учить лаосский язык? wink

Романтика - она такая, она манит. Сам таким страдал. Но это не способствует продолжительной семенйной жизни, а уж тем более счастливой семейной жизни. Или ты хочешь выйти замуж на несколько месяцев? wink

 мои желания-потребности должны исолняться сиюсекундно

А вот это семейной жизни мешает. Даже если без "сиюсекундно".

 И приведет именно тот человек, который нужен

Вот ведь незадача, многие хотят людей которые нужны им, но как-то забывают уточнить кто нужен их...ээ... потенциальным "половинкам". И вот 2 одиночества встречаются.... сама в курсе что бывает дальше?

Но это все ерунда. Полюбишь - хорошо. Если повезет и любовь будет взаимной - еще лучше.
На самом то деле гораздо более сложным является вопрос - это как не упустить выпавший шанс.
А устроить пару шансов - это совсем маленькая проблема.

ЮлияЧ аватар

Quote:мне моя душа не даст

Quote:
мне моя душа не даст встретить второго половина

 А зачем это тебе? 
Ну вообще моя душа - это уже не совсем я, а сознательная часть меня. И у нее, я как понимаю, свой разум, свое высшее сознание. И родовые программы она значит делает, причем и не всегда приятные человеку, и вообще всячески стимулирует человека к развитию... Вот у меня закралась такая мыслишка, благодаря таким рассуждениям. 
А устроить пару шансов - это совсем маленькая проблема.
Дык я вот и спрашиваю, кто это устраивает то?)) 

zis аватар

...

Quote:
Ну вообще моя душа
 

Переформулирую: именно тебе зачем нужен "твой половин"?
 

Quote:
Дык я вот и спрашиваю, кто это устраивает то?
 

Если ты этого хочешь, то вполне сможешь сама себе устроить, это не сложно.

ЮлияЧ аватар

Переформулирую: именно тебе

Переформулирую: именно тебе зачем нужен "твой половин"?
 Ну как зачем? Мне нужен человек с которым ... ммм... у меня душевная близость прежде всего. Ну и чтоб идти рука об руку и смотреть в одну сторону. Я не говорю, что там романтики хочу, я просто хочу нормальной жизни. Ну и понятно, что нет идеальных людей - всеравно, что-то придеться принять, с чем-то смириться, но лишь что-то, а не все. Поэтому и подходит не каждый. Например, как мой почти бывший муж - ну разные мы очень и что с этим сделаешь? А вышла да...я за него, как за последний трамвай Спросите, дура ли? Наверно ... да
Если ты этого хочешь, то вполне сможешь сама себе устроить, это не сложно.
Загадки прям какие-то )) 

zis аватар

...

 Мне нужен человек с которым ... ммм... у меня душевная близость прежде всего....

Видишь ли в чем дело... ты описываешь друга. И если таковой найдется, то он будет с тобой дружить, может даже вместе со свой женой/девушкой.
Тебе друзей не хватает, или все таки мужа?

Загадки прям какие-то 

Никаких загадок. Если приведешь в порядок сферу эмоций/желаний - нормально заработатет Свадхистана, чуток усиливаешь ее работу - и окружающе на такое реагируют как на офигенно привлекательного человека.
Разумеется, как и в каждом деле, тут есть свои тонкости (например, т.к. ты девушка то усиливать надо стихией воды), но это в десятки, а может и в сотни раз проще чем привести Свадхистану в надлежащее состояние.
Правда, все равно человек будет привлечен по резонансу... так что имеет смысл работать не только со Свадхистаной.wink
 

ЮлияЧ аватар

Тебе друзей не хватает, или

Тебе друзей не хватает, или все таки мужа?
Да друзей хватает то...Когда я говрила, про душевную близость - я имела в виду, первоочередный показатель. Конечно важна и близость по физиологии, и похожие взгляды на жизнь... В общем, я незнаю-т.к. у меня не было такого человека. А  какой по вашему должен быть муж?
Никаких загадок. Если приведешь в порядок сферу эмоций/желаний - нормально заработатет Свадхистана, чуток усиливаешь ее работу
Я как понимаю злость и разражимость (про которую я рассказывала) может быть из-за как раз блокировки Свадхистаны?
Желания, понятно, стараться выполнять свои настоящие. C этим у меня более менее проблем нет...
А вот с эмоциями тут сложнее ... когда много раздражителей вокруг - тупо сдерживаешь свою злость и раздражение, из-за этого наверно и возникают блоки ... Нужно учиться управлять своими эмоциями http://zis.name/ru/Iworkemotion и медитировать, чтоб их приглушать? И как усилить эту Свадхистану? )) 
например, т.к. ты девушка то усиливать надо стихией воды
Блин, столько всего много..., я не успеваю переваривать) Тоже слышала про стихии и не раз, но так толком и не поняла, где и на чем они завязаны и какие вообще есть ... 

zis аватар

...

 А  какой по вашему должен быть муж?

Любимый. И чтобы в постели по темпераменту хорошо пододил. Еще неплохо чтобы он не был законченным эгоистом, алкашом или каким-нить игроманом, но главное - это не то каков он будет а что что любишь ты его или нет.
Имхо.

Я как понимаю злость и разражимость (про которую я рассказывала) может быть из-за как раз блокировки Свадхистаны?

Не знаю. Может быть.

Нужно учиться управлять своими эмоциями

Я привел тот способ, который использовал сам, поэтому могу сказать что он рабочий. Хотя может быть ты найдешь что-то что тебе лучше подходит. Но в любом случае с эмоциями нужно работать, т.к. неуправляемые эмоции порой портят жизнь.

где и на чем они завязаны и какие вообще есть

Пока ты их не чувствуешь - ты все равно работать с ними не сможешь. А как почувствуешь - так и объяснять не надо будет. Не торопись. На самом деле это очень и очень простая штука, освоить ее самостоятельно - раз плюнуть... на соотвествующей ступкни своего пути. Так что лучше сфокусироваться на том как добраться до этой ступени, оно по любому будет полезно.

ЮлияЧ аватар

Любимый. И чтобы в постели по

Любимый. И чтобы в постели по темпераменту хорошо пододил. Еще неплохо чтобы он не был законченным эгоистом, алкашом или каким-нить игроманом, но главное - это не то каков он будет а что что любишь ты его или нет.
Целый список получился!) Буду тестировать на пригодность перед применением Шучу, конечно)
Так что лучше сфокусироваться на том как добраться до этой ступени, оно по любому будет полезно.
Это точно! Все так интересно